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Liste de tous les gages

Calling All Cars: Ice House Murder / John Doe Number 71 / The Turk Burglars

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Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier. Le gage sera de la masturber et recuperer les liquides dans un verre avant de les boires comme du vin donnez des details sur la couleur, le goût etc. Light Tous les partenaires ont l'autorité pour vous vêtir de la tête aux pieds comme ils le souhaitent. J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule!

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18 Gay Sex Videos: - Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours!

Les gags un peu osés Gags un peu sexe, mais de bon goût Dans cette rubriques se trouvent les gags un peu osés. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu : - Y a-t-il de la vie sur Mars? Les autres jours, c'est vraiment mort - A quoi ressemblent les Martiennes? Il décide de tout laisser tomber pour se consacrer à sa vraie passion: la mécanique automobile. Il s'inscrit donc à une école de mécanique et à la fin du premier cycle, il se présente à l'examen, qui consiste à démonter entièrement une Toyota Starlet de 1984 bonne chance! A la fin de l'examen, l'examinateur qui a supervisé l'épreuve contrôle le véhicule et dit à l'ancien gynéco: - félicitations, je vous donne 150%! Et 50% de plus pour avoir fait tout ça par le pot d'échappement! Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir... Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. De ce fait, les hommes étaient effrayes a l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille? Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays. L'un des sorciers dit au Roi : - Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie! Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi a guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi. Trois jeunes princes s'inscrivirent a la compétition. Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit a fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu. Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, des que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également a fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu. Le troisième prince approcha. Il dit a la princesse : - Glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main... Le roi était au comble de la joie! Sa fille était guérie!! Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours! Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince? Les hommes prennent toujours plus de plaisir que les femmes à faire l'amour! Quand tu te grattes l'oreille, qu'est ce qui est le plus soulagé, après, ton doigt ou ton oreille??? Le matin, la mère de famille prépare un super petit déjeuner avec croissants, jus de fruits, café, etc.. Tout le monde descend pour manger sauf le jeune couple. Je n'ai pas envie d'entendre tes bêtises! A midi, la mère prépare un bon repas dont l'odeur embaume la maison. Tout le monde est là, sauf le jeune couple. Après un bon moment, la mère s'inquiète - Mais pourquoi ne viennent-ils pas? Le jeune frère tente de prendre la parole mais il est à nouveau interrompu. Le couple ne se montre pas de la journée. Au soir, la mère a préparé un souper digne de l'invitée. Le couple ne se montre toujours pas. Devant la déception de la mère, le frère tente une explication: - Tu sais, maman, hier soir j'ai entendu mon frère descendre et fouiller partout pour trouver le tube de vaseline - Et alors? Son collègue lui demande qui l'a mis dans cet état. Je l'ai chopé par les hanches et hardi! Et plus elle se débattait, plus ça m'excitait, et plus j'la sautais! Elle a fini par me foutre un gigantesque coup de gigot congelé dans la tronche - Mais elle aime pas le sexe, ta femme? A peine arrêté, quelqu'un a sauté dans le taxi et juste au moment ou il repartait, le chauffeur à regardé dans son rétroviseur et vu une femme complètement nue sur son siège arrière - Ou allez-vous - Union Station Comme il la regardait dans son rétroviseur la femme demande - Qu'est ce que vous regardez chauffeur? J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule! Et il regarde sous le lit : - Il est pas planqué là, mais je le trouverai! Il va dans la salle de bain. Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille - C'est vous la grenouille magique - Ooui. Et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille : - Grenouille magique, veux-tu m'épouser? Et hop, encore 10 cm en moins! Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois : - Grenouille magique, veux-tu m'épouser? ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON! Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse? Pour engager la conversation, le premier dit au second: - Alors, comment êtes-vous arrivé ici? J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque Alors le second répond - C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux! S'il vous plaît regardez, je suis très inquiète! Joignant la parole au geste, elle retire sa petite culotte et remonte sa jupette jusqu'au nombril - Ah oui, effectivement. Attendez, j'appelle mes collègues Il s'en va et revient trente secondes après avec 3 de ses collègues - Vous pouvez vous remontrer? Et la nana relève a nouveau sa jupette - Alors, est ce que c'est grave??? Faudrait voir un gynécologue pour ça. Un jeune homme essaie d'escalader mon balcon! Qui est à l'appareil? Une jeune femme très court vêtue ouvre - Oui? Je viens relever les compteurs d'électricité - Ah! Et qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas un intrus qui allez essayer d'abuser d'une jeune femme seule et sans défense qui sait que son mari ne rentrera pas avant 7 heures? Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée était vraiment morte, on lui mordait le pied afin de s'en assurer, d'où le nom de croque mort. Le problème vint un jour qu'un cul de jatte trépassa. En fait, le mec faisait des crêpes, et la nana à poil, à genoux devant lui, lui faisait une pipe. En retournant la crêpe, le mec l'a fait tomber directement sur le dos nu de la nana. Elle fût brûlée, mais surtout surprise, elle lui mord le sexe. Lui, encore plus surpris, pour lui faire lâcher prise, lui tape un grand coup de poêle sur la tête! Au bout de 20 minutes, la petite soeur hurle - AAAAHHHH au secours, Au viol! Que le bas, c'est un monokini, et sans le bas,... Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids! Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent: - Alors où il est ce satyre? Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien! Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : - Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît -??? Il y en a une en bois et une en fer! Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce - Oh, je comprends. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas se noyer N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci regarde le petite fille totalement éberluée, et lui dit tout bas: - Merci jeune fille. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu - Un petit cigare peut-être? J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié - Et un petit poker, ça vous tente? J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi - Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... Mais qu'est ce que vous foutez ici alors? Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça? Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. OU EST-CE QUE TU T'EN VAS? MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT! Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? Il faut un taureau pour ça! Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande: - A quoi tu sers, toi? A quoi tu sert, toi? A quoi tu sers, toi? Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le gars prend sa voiture et arrive à une ferme où on lui donne ses escargots. En rentrant chez lui, le type prend une auto-stoppeuse, engage la conversation, et de fil en aiguille, il passe la nuit avec elle en oubliant tout le reste A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit - Merde, ma femme! Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne. Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson : - Allez les gars! On y est presque! Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: - Alors, comment va notre taureau? Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire! Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin - Bon Dieu!!! Qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné? J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer pour pas qu'il se trompe La femme, qui manque un peu de bon sens, lui assure qu'elle a compris L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, devant la vache au clou - C'est cette vache là. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier. Mais ne vous inquiétez pas, je sui d'accord de vous le remplacer! Ils font chier avec leurs mégots! Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, affalé sur le bord de sa cage. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: Le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Tu vas les effrayer! Une passante indignée dit a son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? Je ne pas résisté, je lui ai atterri dessus sans crier gare - Ah ouais?